!!! Конкурс анекдотов на приз от сауны «Жар-птица»

Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Да нет, мою стекла в женской бане.

***

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

прислала Мария

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:
— А баня функционирует?
Из кассы:
— Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
—А! Работает-работает!
— А вода горячая циркулирует?
Из кассы:
— Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
— А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы:
— Ишь какой! А, что, попу мыть не будешь?

прислал Дмитрий

Сегодня имеем зарплату и в бане кричим «поддавай!», а завтра, быть может, к закату на нас наезжает трамвай.

***

Дело было в деревне. Одного из многочисленных родственников по маминой линии решили женить. Выбрали ему девицу тоже из зажиточной семьи, пошел он со своей новоиспеченной женой в баню, увидел, что у нее ужас какие кривые ноги и сбежал из бани в армию. А поскольку это еще было при царе, то служить ему 20 лет пришлось.

прислал Андрей

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому.
— Давай взорвем ее.
— Опасно. Фитиль очень короткий.

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь, два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот это как pаз философия!

прислала Наталья

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

прислал Carlsson

Парадокс жизни — тех, кто нам неприятен, мы посылаем в баню, а тех, кто нам приятен — зовем с собой в сауну.

прислала Екатерина

Был случай на даче. Соседушка решил попариться в баньке, а рядом с банькой сугроб. Решил, значит, он после баньки в этот сугроб с разбегу прыгнуть. Сугроб оказался под наледью, оказался практически айсбергом, слегка припорошенным снежком. Обошлось, слава богу, без серьезных последствий. Выбитое плечо вправили. А соседа с тех пор «Титаником» зовем.

прислал Блуждающий

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. . . Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

прислал Андрей Иванов

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (еще более кокетливо).
— И ты, конечно, не даешь?
— Нет, не даю! (гордо).
— Потом та-а-ак жалеть будешь...

***

В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович, майка показалась!

прислал Владлен